おはようございます☀︎
昨日の朝の写真ですけど、ニモみたいな蝶々が遊びに来てくれました。つがいで来てました＾＾
こう言う時間がとても呼吸が深くなって、体中に酸素が行き渡り・・さて！って思いますね♪
朝食はこのごろ、黒ごまペーストに、作ったプルーンのジャムの実だけを乗せています♪そして、家にいる時は必ず昔から飲んでいるスムージー。これだけはちゃんと続いてる・・・（笑）人参、リンゴたっぷりです＾＾
アトリエはスタンバイOK！
色々描きたい物が頭の中に溢れ出してしまっているので、そろそろ切り絵の紙に落さなくちゃ♪
沢山頭に出て来た絵を、描くだけ描いてから切る。と言うよりは、一つ描いたらそれを仕上げる。
これは腕が落ちないように。偏らないようにもありますが、
今、頭にある溢れんばかりのアイデアはメモしたりちょっとデッサンしたりはしません。
だって明日にはまた違う自分がいるわけで。
私は潜在意識の中で自分の出来事を振り返って描く事も多いのだと思うけど（これは持っている過去が絵に現れてしまうだけなのですが）、今の自分が過去を覗いてどう思うか。は、一日一日全然違う。
その時その時の小さな自分の心の変化の気付きも逃さず描いて行きたい・・。
今日はだって、すごく朝落ちていたんですもの。それを素直に描く事が正しく。ただ、今日は書く時間なし。ざんねん・・。
（心の不調は・・・ホルモン治療のせいにしてるけど（笑））
根拠のない自信。
根拠のない未来予想図。
それがある日の朝、
根拠のない不安
に変わっている事は多いのです。
それは、過去、それらの期待を胸に生きたのに、裏切られるように辛い出来事が幾度も押し寄せたせいかもしれないですね。
人生の醍醐味です。
またきっと・・いきなりどん底に堕ちるのだろう・・。という不安です。
その「堕ちる」が、私の場合ハンパないので（笑）
それは、強烈なパニックに陥る事もあります・・。
それを平静に保とうとする自分。
それが蓄積されて体調を悪くしています。病は気からとは良く言ったものだけど、それがかなり酷い・・。
そういう性格である事をとても辛く思うけど・・上手く付き合って行くしかない。
それでも、また今日は日が昇って、私は生きている。
明日は生きてる？分からない・・。
じゃあ、どうする？
もうこの身体を持ってる事自体辛い・・。
だけど、私は息子のために生きてる。
そんな事が頭の中をぐるぐる巡る事が多いんです。
自分を大切にする事はしているけど、自分を愛せないのが私です。そして限界が来ると、死を怖がらなくなる・・。意識が、「もういい・・」となると、とたんに”持って行かれる”とは思う。それが「法則」なのかもしれないって。それでも、私はいつでも嵐の中を仁王立ちして腕組んで真っ直ぐ、目指す方向だけを見ているタイプ。そのために離婚もした。不自由な安定よりも、自由な不安定を選んだのです。その二方向（二つの性格）があって、勝つのはどっちなのか・・。今のところまだ後者。
よく夢で、誰かが鍵を開けようとするけど、必死にそれをまた一生懸命自分で閉める夢を見ます。これは、自分の心を閉ざしておきたい。誰も開けないで・・。傷つきたくない。という象徴夢です。ユングは素晴らしい研究をしたなぁと思う。そういう夢を見て、解読出来ると自分を見直すきっかけになります。この傷を癒してくれる人はだけどいるのだろうかー。この鍵を開けようとしている人がキーなのですけど、それを拒む。という夢。現実では素直になるのが怖い象徴なんですね。実際には素直にさせてくれる相手が現れた事がないような気がするのに、夢では「いるよー、ここ、ここー」みたいな（笑）どこですかー（爆）今日はまさに、マンション全部の鍵を開けている人がいて、「ちょっとちょとおおお！！」って怒ってる夢（笑）鍵早速変えなくちゃ！って言ってたし（呆）私の全部を開けないで・・。そんな夢でした（あはは）ここでこう書いているのは、心のSOSかもしれないなって。いちいち書く事なの？って、今書いてて思ってます（笑）
だけど、それを今まで乗り越える事が出来たのは、無心にやってきた切り絵のおかげなのかもしれない。そしてそういう感情が、全部切り絵に繁栄されてる・・。皮肉なものですが。忙しいとそう言う事を考える時間もなくて倖せを感じられます。だから仕事も好きです。切り絵じゃなくて、「仕事」してる私は怖いみたいですけど。怖くないと・・・。という事も多々あるので、それは継続（笑）
倖せは、やってくるものではなくて、小さいものでも見つけて笑顔を作る事だと思う。それが出来たら、積み重なって・・そのうち時間が解決するのだと思う・・。だって人生だから、山あり谷ありだもの。倖せを感じてないとやってらんない人だっていると思う。だから私は身体がシンドくてもつい、自分で仕事を入れて動こうとしてしまうんですね。良くない習慣です・・。そうやって逃げてる方が楽だから。まぁ、いつかきっと。心がスッと落ち着く彼氏が出来るさ～。って楽観するように心がけています。お金いらない。そんなのはどうにでもなる。欲しいのはどんな時も一緒に乗り越えて貧乏しても失敗してもゲラゲラ笑ってくれる伴侶。前夫はあかんかったな～（笑）あの人は、不自由な超安定を選ぶ人。根本的に価値観も常識も違った・・。ただ、言える事は単純に全ては相性！（うふふ）前夫とは無理して付き合ってた部分が多すぎたのかもしれないなって。
・・・彼氏はさておき少しでも、これからも一人でも心が穏やかでいられる時間がこれからも続きますように・・。不安は突発的になんだか知らないけど襲って来る事あるけど、今のところ平和。いつまで続くのか・・。生きる事に執着出来ますように。